こんばんは。もうおはようでしょうか。
現在関白宣言聞いてぼろ泣き中。
なんでフォークソングってこんなに泣けるんだろう。

まあ、それは置いといて、今朝の体重は42.4。今は42.2。
もう少しで目標体重(38~40)ですが、やせすぎて元気がなくなっていろんなところに行って
遊べなくなるのは嫌なので、そろそろセーブにかからないと。
何事も維持が大切。

今日は朝に久しぶりに卵焼き(ネギ入り)作ったけど割とうまくいったと思います。
彼氏を見送ってから頼まれてたものを買いに100均へ。
で、もう一回彼氏のマンションに戻り夕飯の豚の角煮の下ごしらえ。
炊飯器で作るので時間がかかるのです。しかも2回炊飯だし。

そのあとは近くのカフェで1時間くらい4コマを描いていました。
最初のほうは不安定になったりもしたけど、時間が経つの早かったのでこれは続けられそうな予感。
今回はアイスコーヒーのLを頼みましたが、そんなに飲めなかったので、次からはМにしよう。
珈琲チケットとかあったらいいのに。
たぶん明日(っていうか今日)も行きます。
同じように4コマ、短編漫画の構想、ネーム、イラストなど。
音楽聴きながらだと絵を描く調子がいいです。

あとは朝食何にしよう。彼氏に聞いてから決めよう。
夕飯は足のはやそうなもの(今月作るリストがある)から作って。

半身浴もしたいなー。
今日は2回できました。

それから、トイレの回数が最近以前にもまして多すぎるので、回数メモろうと思います。

まとめ
やること

カフェで4コマ、短編漫画、イラスト
半身浴、読書、ケータイいじり
朝夜ご飯作り

このくらいが日課かなあ。
あとは運動を+したい。

ではそろそろ寝ます。おやすみなさい。

‪おはようございます。

起きたら42.9~43に。それはうれしいんだけどちょっと食べただけですぐ43.2とかになるのね、食べ物の重さなのにね。1日にはかっていいのは朝1回って決めたのに。

一喜一憂しない。

でも今日も食事控え運動いっぱいする。

ラジオ体操

20000歩

半身浴

筋トレ

を運動として頑張る

起きた瞬間は体調抜群なんだけどたった1時間とかしか経ってないのにもう落下‬
‪うーん弱い。‬
‪あと、私はショートスリーパーなので人が寝てると不安で仕方なくなるのです‬
‪どっかでかけるか…‬

‪あと引き続き今日もほとんど食事をとってはいけない。‬

ゼリーと夕飯予定のみぞれ鍋少し、すこーしならOK…

 

こんなことばかり考えてるのは嫌なので

今日運動とか以外にすること。

アニメ映画(彼氏が見たいらしい、ノーゲーム・ノーライフ?とかいうの)鑑賞

大掃除

西友に買い出し

作るものリスト

見たいアニメリスト

読みたい本リスト

買い物

電話

 

あーでもパスタ食べたい(笑)

 

とりあえず歩いてきます。

ふらっと、旅、あと思うこと

昨日の夜は終電ぎりぎりでアパートから彼氏の家に駆けこみ、(次の日とその次が休みだったから)今日いきなり「群馬の酒造巡りしよう!日帰りで!」(酒造巡りが趣味な人)と提案され、もちろん私も旅行は大好きなのでワクワクで、でも天気があまりよくなく…。ガイドブックとかも買いましたが、ダメかなー、ということで近くのくら寿司に行きました(お昼)

サーモン、えんがわはいつものことなのですがごはんが大根とか野菜になってるヘルシーなやつ、エビとマグロ巻きを食べてみましたがおいしかったです!店員さんの対応もすごくよかったし。

で、ガイドブックみてるうちに「この雨の全然降ってなささを考えたらもしかしたら今日行けるのでは…となり急いでしたくして出発。

電車が…長かった…3時間くらい×往復の2回で4000円位。

でも、電車も嫌いじゃないし何より親しい人と一緒にいられるってだけで幸せでした。

 

時間すごく使ていった酒造は試飲とか、彼氏がコレクションしてる升とかもなく、ほかのところへ。

その時点でもう17時で、本当はお店閉めるはずだったのに電話して聞いたら「升あります」ということだったので申し訳ないけどそこにつくまで待っていただいて、升とおちょこと日本酒を購入してました。

そこにいた女の子がすごくかわいかった…

幼稚園児位なのか?私は人の年が全く分からない。

さすがにその幼い子が「高校生か…」とかは思いませんでしたが(当然)

で、帰りに居酒屋さん行って、あんまりにも料理の残りがなかったので一つだけ頼んで出てきたのですが、「ネギトロコリコリ」?とかいうのすっごくおいしかったので作れるようになりたい。

ネギトロと軟骨を混ぜるの。

で、帰って、体重ついはかってしまったら43.5で、朝より700g少なかった。

嬉しいんだけど、昨日から前前前世…ではなく全然寝れてないのでちょっと落ちてきたかな。
(冗談いう気力はある)

つい、家にいると「何か食べたい」になる。
何か、夢中になれるものを見つけなければ。

やっぱり、引きこもるより用事なくても外に出た方が精神安定する。
部屋にあると無駄に食べちゃうし。
頑張ろう…過食衝動とかは全くないからいいけど、体重はのこだわりも少しは減ってきてるけど、それでも「普通」ではない。世の中に「普通」の人なんていないんだろうけど、普通の人なんていない、みんな何かを抱えてる。それでも必死に生きてる。
私のは病気なのは間違いないけど、そこに甘えてはいないだろうか。
お母さんとランチしたり、映画見たり買い物したり、彼氏と色々旅行行ったり居酒屋行ったり作った料理食べてくれたり。

 

十分すぎるほど恵まれて居て幸せなのに、自分で自分の首絞めてるだけ。痩せたい脳が治らないし正直そこは直したくない。

まとまりのない記事ですみません。

今日のプチ旅はすっごく楽しかったですよ!

おはようございます。

いきなりですが私はTwitter発言多すぎるのでたまには自己満ブログで書きたいこと思いっきり書こうと。

 

とても長くなるとおもいます。

 

まず最近の体調。

絶不調もう死しかない→急遽お医者に行く(いのちの電話にも初めてかけた)先生いわく、薬の調整ならとりあえずトリプタノール朝夕をやめなさい、と。で、昨日から飲んでないです。唯一の安定剤減ったのは心細いですが先生はとても信頼できるので言う事聞く。

薬の話ばかりではありません。

私がいつも以上に死にたい感があって、一昨日その病院に緊急で電話したのですが、先生はいなく、ほかのお医者さんに電話した、ということもメモにあったらしく、今の気分や過食以外の気分の安定には何があるのか。(一昨日過食欲求は無かったけどなんとなくしてみたらちょっと楽になったのです。)

先生も母も一日中過食だけしてるんだったらそれはどうかとおもうけど、それに救われてるんならたまにしちゃうくらいはいいんじゃないかと。でも私は過食にしか救われない人生ならいらない

だったらとにかく(いつも休んでばかりだけど)ゆっくり休みなさい、と。

 

後。最近のことすぐ忘れちゃったり同じこと何回も言っちゃったりなのは薬のんでる人にはよくあることだから、だと。

それからツイッター

先生は「やめればいいじゃない(笑)」でも私にとってこのツールは一番簡単にできる吐き出しツールだしこの年齢になって彼氏、お母さんのほかに仲良くしてくれる人の作り方なんて知らないし、私は一人が何より苦手だ。

 

何か・・・過食以外の自分をコントロールできるもっと有意義なことを探します。難しいけど。

でも、ブログ書けてるってことはまあまあいいほうですよね。

 

後、なぜかあんまりにも「たべるのすきーーーーー!!」だったのに昨日過食も嘔吐もしなかったらそこまで食べ物に興味なくなった。

きっと今まで飢えてたんでしょうね。まあ、生きていれば何かは食べていくことになりますが、なぜか?少し食べただけで吐き気と気持ち悪さがすごくくるんです。そこではいたら楽にはなれるだろうけどそれをしたら人間失格だとおもうので。

昨日食べたのは病院前に朝ガストのおん玉茸雑炊←かなりすきなのです・・・胃にやさしいしおいしい・・・。なんかそれしか食べてなかったので朝になっておなかと腰?痛いのが半端なく。

今朝はちょっと怖かったですがセブンの今だけおにぎり100円と、お味噌汁、納豆は食べました。

 

後、私はどんなに親しくしている人がいてもその人の愛想を尽きさせるほど人間ができてない。

もし読んでくださってる方がいたらありがとうございました。

 

おかしすぎる

なんだろう。昨日?一昨日?から人生一番とも思える程の死にたいモード、Twitterとかにたまに「あーつらたん、死にたみ」とかは書くんですが今回おかしすぎる、連投鬱々ツイート多分10回以上。

これはあまりにもおかしいのでフォロワーさんに必死に連絡とって3人方くらいに相談した結果(中には貴重な仕事の昼休みに電話かけてくれる人もいた)「今は明らかにおかしいからお母さんとかに頼って病院行きなさい。早めに。」とのことで、明日母親は休みだし、一番私の病気のこと知ってる主治医もいるので、明日病院いっできます。こんな死にたさ消えたさがずっと続くことなんてはじめてなので自分でも自分が、何しでかすかわからない。だから、怖い。また今回もいろんな人に迷惑かけたね。ずっと呪文のように「ごめんなさいごめんなさい」を、繰り返しても止まないのです。

ほんとにどうしてこうなったのか。

誰かに酷い仕打ちされた訳でも彼氏と関係が非常に悪くなったわけでもけしてない。

気軽に話してくださる方々とも関係は良好。なにか凄く辛いことあったわけでもない。これはなんなの…

頭の中

久しぶりの更新です。

最近、体調が悪すぎる。
拒食の反動で過食嘔吐、みたいな。
今までの過食はなんかやることない・・・とかだったり気分が落ち込むから食べてはいて解消、
みたいなところあったのですが、今回はあまりにも食事制限厳しいため本当に「胃がすく」
って感じで何かちょっと食べる→止まらなくなるor罪悪感で過食嘔吐

つらい。

体重しか頭にない。
とにかく40キロきりたい。周りの大事な人がなんと言おうと私は35キロになりたい。
彼氏は言ってる。「40キロ切ったら別れる」
私は彼氏(とお母さん)のことが大好きで、そのどっちかが死んだら自分も死のうと思ってる位、私の生きる意味。
そんな彼氏がそう言ってるのに、摂食脳がそれを許さない
狂ってる、わかってる。

とりあえず今月中に40は切ります。今は43.6キロ。
方法はCpicon 脂肪燃焼スープダイエット1週間フルコース by みずタマ@neo
で。

あさって彼氏の休みだけど、明日から始める。
あと、青汁毎日飲むこと・・・白湯も・・・
つい忘れちゃう。

運動としては半身浴、散歩、ヨガ、ウィーフィット、筋トレ、・・・といろいろ考えてはあります。あとは実行。

今日はお医者さんの日でした。
いい先生です。
そこで頓服にトリプタノ-ルを出してもらい、その後回転寿司でご飯ほとんど残したえんがわとサーモンと青さ汁。
おいしかった。
最近食べるのがすごく怖くなってるから。
その後イオンでスカートや食材を買ってもらい、お風呂が汚すぎるので掃除してもらったのに(お母さんに)私は過食欲求が。
最低。
ごめんなさい。
43.4→43.6になったよ。
明日の朝起きて43切ってたらどんなに幸せか…。
体重だけで変わる気分、一喜一憂、馬鹿なんです。

ところで誰のとは書かないけどさっき見た摂食ブログで「吐くと分かってても料理を作ってくれたり外食に連れて行ってくれる彼氏や母親に感謝」
って人がいて、食べたものの写真ずらーっと並べてたけど、

それ…

吐くんだよね・・・?

私だったら過食用の食事とおいしく食べるorダイエット食はわけてるしこれからこれ吐きまーすみたいな感じがしてすごく気分悪かった。
私だって何食べて何はいてもいいよ、って言うんなら食べたいものいっぱいあるよ。
だけどそれはいつか病気が治ったときにおいしく食べるように用にとってある。

たぶん今40キロ切れれば精神も落ち着きます。

本と、今体重しか頭にないの。

不機嫌です。
というか鬱っぽい。
理由?は何だろう。

体重増えてる
おなかすいてる
お金ない

この三つが主\(^o^)/
もろ摂食障害

明日から二泊三日の彼氏との京都旅行、楽しみたいし楽しみだけど、なんでこうなの…
何とか今日中にイライラ不機嫌改善せねば。